外面的雪下的好大好大 于是家里变得温暖了
我们 分开至今 要10年了吧 日子过得真快
莫名的 就是这样想起了你
米啊内 当初那样的 伤害了你
米啊内 SZ
20岁 多么青葱的年华
你是第一个如此认真爱我的男孩
那个时候 我刚开始留起长发上大学
对于这个世界 半点认知都没有
还不懂什么是爱情
你为了我做了很多事情
粉红色玫瑰 在操场跑了40圈 还有那个心跳的拥抱 ...
其实 我都记得 只是当时太害怕
你知道 我一直都是一个没有安全感的孩子
害怕依赖 害怕和别人保持长期稳定的关系
害怕 被抛弃..
以至于 多年以后 你再出现的时候
我都没有勇气 向你道歉
我知道当初的决绝 一定伤害你很深很深
可你还能在往后的几年里 关注着我 谢谢你 真的 谢谢
05年 ...
发生了很多事情 我失恋了 我终于知道了 那是一种怎样的疼痛
不仅这样 我妈妈生意失败 家里的情况也非常不好
于是 25岁的我 第一次真正的去上班 但很快辞职在家 因为上班做身体检查的时候 发现自己生病
是一种慢性的肾病 不能劳累 不能发烧感冒 因为不能吃任何的消炎药
于是 脾气变得暴躁 不安 任性 想不开
我想 这辈子都不可能幸福了吧~~
我想 也许得到报应了吧~~
我想 真的不能伤害别人 不然老天会把这样的伤害变本加厉的还给你
那时候 什么都没有对你说 也不知道你释怀了没有
还总是拉着你陪我聊天 到很晚很晚
非常感谢
谢谢 大概是我对你说的最多的一句话吧
而我 最终 还是遇到了那个 能把我抱到自己一点力气都没有的人
你说过 等你遇到了这样的人 就不用坚强了 可以哭 可以去依赖了
可你没有告诉 伟大的安全感其实是来自于自己的
我们的爱情像是得了癌症一样 铺满了伤痛
我也是 慢慢的 慢慢的 在伤心流泪中 变得强大起来
不知道为什么 最近总是经常的想起你
那么好的人 现在一定很幸福吧
结婚了吗 做爸爸了没
很庆幸能遇见你
还有 拖了10年才说的那句
对不起...
还有不到一个小时 我的生日就过去了
这是我有生以来第一个没有出门在家呆了一天的生日
只有妈妈说 宝贝生日快乐 妈妈爱你
昨天晚上 做了一夜的噩梦
有个鬼 一直不停的来抓我
我充塞着害怕 用颤抖的手拨打一个号码 却始终接不通
几次从梦中惊醒 无边的恐惧
没有收到有些人的祝福 哭了好几次
心口总是痛痛的
我想 不能这样下去了吧~~
于是上楼洗了澡 爸爸做好了面条
原来外面 天色早已暗了下来
黑黑的 天使欺骗了我
他真的没有守护我一辈子
米阿内
不知道什么时候才能好起来~~
以后 我都不想再过什么生日了~~好悲伤~~
亲爱的 你知道吗？
我真的很想很想你 想到吃不下饭睡不着觉
我不能去空间写这些文字
说过要放你走 所以不能让你心软
在三周年的时候 决定一言不发的离开你
爱你 所以才要忍耐自己的 痛苦
让你自由 和幸福..
3年来 你为我做了很多 真的很感谢你
打开sina的邮箱 满满的情书 虽然有些在我发脾气的时候删掉了 再也找不到了
但还是有65封好好的留下来
亲爱的 我再也舍不得把它们删掉了 以前的我那么傻 一点都不珍惜你 对不起
你总说 我是一个不会认识到错的人 什么事情都要你道歉你来哄我
可你忘了 是你说 喜欢一个人 是不用对他说对不起的 真的
也是你叫我 只要站在原地 不用努力 让你拉着手 你就会给我幸福
你还说 如果连你都放弃了 那么k凭什么还要坚持
还有很多很多
所以我到现在还是 不敢相信 你是真的离开了
我努力让自己平静下来 接受这个事实
可是没有用
在大电脑里看到你保存的那份11595746的聊天纪录
我又开始流眼泪
你给我留下了那么多那么多 回忆
我真的不知道如何来忘记你
有时候 很想问问你 你是如何做到的？
丢下我 决绝的没有一点消息
你是如何做到的呢？
告诉我好吗？
好让我不那么痛苦...
一直劝别人要勇敢 这次要对自己说
因为软弱 所以再也不能依赖别人
手机再也不会响了 里面全是你一个人的讯息 哭着删了
在很想很想你的时候 想要见你 却被残忍坚定的拒绝
不可能！
以前的口口 绝对绝对不会这样对我
他总是在我需要的时候第一时间赶过来 紧紧抱住我 赶走可怕的孤独和不安
我怎么了？
面对这个无情的男人 一次次的说出伤害我的话
我究竟是怎么了？
为什么要难过 为什么要哭呢？
不值得
已经不止一次的说过 不想和你在一起
每一次 都在心里狠狠刺了一刀
不要再给他机会 伤害自己
他的心变成了石头 口口已经死去
我的爱人离开这个世界
再也没有人来保护我 疼爱我
能够陪伴我的 只有自己
可是 我还是很想很想口口
我知道这样不好 我应该坚强的
他再也不会回来 他死掉了
就算我一直哭一直哭 他都不能复活
我应该坚强的
依靠着想念 能活下去吗？
就连爸爸也是不可靠的
我总是被爸爸丢弃 不是吗？
眼泪从昨天开始就不停的掉下来 我一点办法都没有
原来快乐总比苦痛来得短暂
口口 你在哪里？
我抓不到你温暖的手 看不到你的脸 也听不见你的声音
你已经很久很久没有唱歌给我听 没有好好的把我抱在怀里
所以 无论我多么多么的想你
你都不会回来了吗？
口口...
你真的死掉了吗？
又是深夜了..
你.. 睡觉了吧
我喝了很多水 我很努力的在喝水
早上的时候 想和你说 爸爸 肚子饿了 想吃爸爸泡的方便面..
味道真好 以后都吃不到了吗？
恩 虾条也没有了
中午的时候 想发消息给你 爸爸 好想吃紫菜卷饭...
以前你总是笑我 要吃两份的饭 要吃两份的宽粉
太能吃了 所以不会有别的男人要我
所以 爸爸 不是说好的吗？
以后就算我发脾气打你骂你 都不准离开我
红线断了吗？
为什么 现在 我这样的孤独呢？
爸爸 还爱我吗？
我是缺陷的 总是不停的问 不停的质疑 无法得到安全感
摇头 摇头
爸爸 忘了吗？
说好不爱我的时候一定要让我第一个知道 不要欺骗我
为什么总不承认呢？
你 已经没有力量 再把狂躁不安的我紧紧抱在怀里了
我满身的伤痕 你没有办法 你也很痛苦对吗？
好怀念那时候的爸爸 对我很好很好 走到哪里都很温暖
所以不喜欢和别人交朋友 我只有爸爸
慢慢的 真的只剩下爸爸了
无论悲伤 快乐 委屈 不满 都只能给爸爸
这样不好吧 我不可以..
米阿内
爱 原来 只是伤害
会让人心痛 一直的 痛痛痛
是不是 我快乐了 爸爸也会快乐点呢？
离开 会不会比在一起 要好呢
米阿内
最后 都没能和爸爸去一次动物园
米阿内
最后都没有告诉大熊猫 我是爱过你的
他说 我想一个人去旅行...
键盘湿了
曾经也有人要去旅行 然后就再也没有回来
恐惧爬满了我的整个身体
手指里面都是水
是的 红线断了 我知道一切都结束了
只是 为什么死的时候 不能安详一些呢？
不要这样对我 求你了
生活太残忍了 就连伤害也要给一样的致命的
那么 幸福我也不要了
把悲伤都给我 把痛苦都给我 把眼泪都给我
只要让我忘了他 忘了 该死的2008
以后都乖了 一个人静静的过
只要看着伤 看着自己浑身都是伤...
浑身都是伤...
已经换好衣服带上了耳环 帽子盖过了眼睛
纸巾 我要的只是纸巾
就算全世界都在骗我 也要相信你是爱我的
电影上的男人没有脚 他们才不会跑
我大概是太孤僻了 孤僻到只要一具尸体 对着他讲话 就好了
天色渐渐暗下去 电话也不响了
孩子们都去吃饭了 就剩下我一个 饿着肚子打着字
妈妈你还不回来吗?
你总是对我说 不要发脾气对身体不好 实在要生气吵架也可以 但是不能哭
你们总是在互相指责谁宠坏了我
可是 对我心里的恐惧与不安 却都漠不关心
有谁能够安安静静的听我说话?
为什么就连抱我也不再用力了?
倾尽所有的爱也只是曾经
男人老是讲没变没变 我错了 以后不会了
被这样的话刺伤 一次又一次
到底要原谅多少次才能回到最初?
爱我的人 哪里去了?
温暖我的笑 哪里去了?
包容我的手 哪里去了?
为什么直到2008 我的新年还是那么悲伤?
最近很忙 一个一个礼拜总是那么快的过去过去
有妈妈在身边 有口口在身边
爱我 照顾我
很开心也很满足
谢谢你们啦~~我也很爱你们哦~~
